Nyt on tällä viikolla tehnyt päätöksen ostaa uuden renkaat autooni vuotta. Nyt en varmasti renkaat kunnossa ja kaikki, mutta en ole koskaan ollut todella tyytyväinen. Se ei tietenkään ole minun ajaa ympäriinsä renkaita, jotka eivät täytä standardia, etten vaativat yleensä vempaimia ja ihmiset ympärilläni. Uskon itse asiassa voi tehdä järjettömiä vaatimuksia suurimman osan tämän elämän, se on mun tyyli tehdä niin jatkuvasti. Renkaat eivät naturligtvids ole poikkeus, haluan vain parasta eikä mitään muuta, se on vain. Ja jotain ei seiso minun vaatimukset hyvin, se on yksinkertaisesti poistettava, ja mennyt pois. Ehdottomasti ei ole epäilystäkään siitä, mielestäni, en vain kestä tavaraa suoraan ala-laatua. Olen kokeillut useita kertoja mutta ei yksinkertaisesti ole mahdollista.

Viime aikoina olen jostain kumman syystä kohdannut useita vanhoja ystäviä ja muita tuttavia ulos kaupungista ja muissa yhteyksissä. Monissa tapauksissa ihmiset en ole nähnyt kymmeneen vuoteen tai jotain. Olen siis ajaa neljä yksittäin aivan kuten tämä täysin toisistaan riippumatta. Tuntuu melkein kuin jokin korkeampi voima oli mukana. Miksi jotkut korkeampi voima olisi kiinnostunut että satun ihmisiä enkä aktiivisesti seurustella pidempään, ymmärrän kuitenkin, ei ihan. Joka tapauksessa, se alkoi viime viikolla, kun olen melkein törmäsi tyttö, joka oli kollegani jo useita vuosia sitten. Olin kohti kotia työ ja aikoi kirjoittaa mitään vaikeita sanoja puhuessaan tulot kun olin melkein aioin talloa tämän tytön jalassa. Hän oli enemmän tai vähemmän hyppäsi ulos luontaistuotemyymälän ja oli ilmeisesti kiire. Vaikka hän ilmeisesti unohti poistaa ennen kuin hän ehti puhua minulle ja jopa mennä ottamaan kahvitauko. Lisäksi luontaistuote tuntui olevan hänelle juttu nyt, hän oli laskenut huomattavasti painoa. Emme puhu täällä painonpudotus turvallisen 20 prosenttia kehon painosta. Oli mukava nähdä muutenkin. Kolme muuta Tapasin yhden päivän aikana. Yksi kokouksista (ja henkilö tapasin) on jopa todella hyvä juttu, mutta menemme toiseen aikaan.

Harvat asiat pelottavat minua. Mutta yksi asia pelkään. Sokeutumassa. Tai ei vain vaan näytä pahalta ollenkaan. Minun painajainen on, että aion kehittää joitakin vakavia virheitä keltainen täplä, kaihi tai jotain sinne päin, jo melko nuorena. Voi hyvin tapahdu. Rehellisesti sanottuna en tiedä, mitä aioin tehdä, jos jotain tapahtui. Olisin luultavasti hengissä, tietysti, mutta vaikea masennus olisi todennäköisesti vaikea välttää. Joten tiedän nyt, anyway. Mutta on vaikea tietää, miten tuntuisi, jos se todella tapahtui, että näköni katosi. Ehkä minun pitäisi ottaa rennosti, vaikea sanoa. Todennäköisesti ei itsessään. Sitten en tiedä, ehkä se on mahdollista käyttää tällaisia asioita tässä vaiheessa. Kehitys kulkevat melko nopeasti nyt ja kaikki menee turvallisesti korjata muutaman vuoden vain, ja Yada Yada-.

Onko se vain minä vai onko yhteiskunta yhä vaikeampi ja kylmempi? Hyvä ystäväni kärsii luukato joka on juuri diagnosoitu. Hän ei voi missään olosuhteissa työtä, itse asiassa, hän voi tuskin edes kävellä huoneiston ulkopuolella. Mutta kun viranomaiset ovat päättäneet, että hän ei saa penniäkään, koska joidenkin outoa sääntöä. En ymmärrä miten he ajattelevat ollenkaan. Olemmeko ei suojausta vain siksi, saat siitä kun sairastut ja voi työskennellä? Joten olin ymmärtänyt jokaisen, se ilmiselvästi ole huijaamista tässä tapauksessa. Ihminen on mitä on todistettu useiden itsenäisten lääkärit. Mutta Kela he sanovat ei jostain syystä vain tietää, aivan mielivaltaisesti, että on. Uskomattoman törkeää mielestäni. On laitonta, mutta valitettavasti se todennäköisesti pahenee ja yleisempiä yksi.

Olen rikki oman sääntöjä. Asia on täysin selvä, ja en voi peitellä sitä enää. Kysymys on, jos en edes halua pitää tämän salaisuuden. Eikö ole parempi tuoda asiat esiin? Luulen niin, anyway. Siellä ainakin niin luulen, että olen puhunut liian paljon asioita, joita en voi puhua, että vaihdevuodet
ja joitakin muita juttuja, että olisi pysynyt salassa jonkin aikaa. Nyt tiedän, että tein virheen ja että ansaitsen rangaistuksen, todella kovaa ja pitkiä virkkeitä. No, se on oikeastaan minun pitäisi rangaista lujasti. En ole edes varma haluanko välttää sitä enää. Nyt olen hyväksynyt, että olen tehnyt virheen, vaikeaa ja tulisi käsitellä sen mukaisesti. Niin on. Ainoa toiveeni on, että saan valita, ketä rangaista minua pitkään ja kovasti jotain pitkään ja hartaasti. Olen jo silmissä henkilö tosiasiassa.

Pop up uusia asioita markkinoilla, kaikilla markkinoilla tehokkaasti. Nyt ehkä se minä, joka on väsynyt ja kyyninen, mutta minun silmissäni se tuntuu että kaikki on täysin tarpeetonta. Kaikki nämä uudet matkapuhelimet, esimerkiksi, mikä funktio täyttää sen todella lisäksi rahaa valmistajalle? Ei kukaan niin pitkälle kuin voin nähdä. Se sanoi, se saattaa hyvinkin olla, että olen sisällä jonkinlaista hapan asiat ovat huonoja vaihe tässä ja siksi mielestäni uutta elektroniikkaa ja muita ohuin on suunnilleen yhtä hauskaa kuin pitkällinen virtsatietulehdus. Joka tapauksessa minun Perusperiaatteena on hetki, että muutokset ovat tuskin mitään hyvää itsessään. Uusia juttuja tai asioita täytyy lisätä jotain arvoa myös ei riitä, että se sattuu olemaan uusia. Vai mitä? Jos jokin toimii hyvin, ei ole mitään suoranaista syytä muuttaa.